1
前天看到了日食，看到太阳一点点被吞噬，天空一寸寸黯淡下来。没有如想象中那样完全陷入黑暗，光线仍从遮蔽它的月亮周围溢出来。有一颗星在天空中格外显眼，它仿佛在同日月争辉，而且，赢了那么一刹那。之后，一切又徐徐回复，如同什么都没发生。
而现在，这样的感觉越发明显，有些恍惚的怀疑自己是不是真地有在那个下午和无数人共同目睹一场奇观。会不会只是一个无比接近真实的梦，有栩栩如生的细节，那些在楼下伫立的人群和一开始的刺眼阳光，那一刻听到人们尖叫，那颗闪亮的星，那些长长的影子，还有同伴自制的烟熏镜片……
应该是真正经历的吧，虽然没有任何直接的证据，但同伴以及在场的其他人一定可以证明。如果他们都说是真的，那一定就是真的。
如果他们说是真的，那一定就是真的。
并不是你说什么，事实就是什么。大概连自己活过来的20多年光阴，也需要在别人口中去一一求证。
你的生日是听来的，你的亲人是别人告诉你知道的，你的童年是被仔细安排的，你通过别人认识了解这个“世界”，一切一切，至少迄今为之，都不是你自己的，或者是你确定的。
可就是这个世界，就是这些被人定义的一切，就是这些人和这些事。真真假假，又能如何。
所以还是不说这个了。
2
前段时间在成都实习，前前后后都回了几次都江堰，父母同家乡很多人一样，已经又忙了起来，维持生计，或者说重建家园。地震，不也就那么回事。
妈妈每顿饭都做好多菜，去菜场也全挑我喜欢吃的买，她说她要让我再多长点肉。我嘴上说长胖了难看，但心里还是美美的。想来这世界上还有谁是比爸爸妈妈姐姐更爱我，更值得我爱的呢？应该就没有吧。在家都没见到姐姐，她一直在外地上班，平常忙了连电话都很少打。父亲也是个不多话的人，他要实在想我了，就会打电话问我还有没有钱用，每次我都尽量多和他说说话，聊聊自己生活上的东西，最后说等没钱了再问他要。
我确切的知道他们爱我，我也切实的感受到他们的爱。
如果人生中那么多事情都是不确定的，甚至不真实的，那一定不包括我的家人。他们是我的至亲，一生不变。
3
在成都那些天，好些老同学联系我说要有空聚一聚，包括高中时很要好的一个男生，那会因为我还害他丢了刚买的山地车。但我都推脱说实习忙不开。
其实实习并不忙，我只是害怕见到他们。
除了很多人的聚会，我平时就只跟为数不多的几个人走得近一些，时常打电话和见面。别的，我都尽量避免不必要的接触。我交际的范围很窄，拥有的朋友也很少，我应该算是个很孤僻的人。
我总是心虚。莫明其妙的心虚，害怕这害怕那，有强烈的依赖性，缺乏安全感。但我在人多的时候又总能掩饰的很好，应该，我还很虚伪。
4
所以很多人认为的我并不是我所理解的自己，很多人看到的我并不是我本来的我。于是他们所抱有的那些想法就不是在对我了，而是对那个假象，喜欢也好，讨厌也好，于我无关。我大概只对一个人没有伪装过什么，他就是ZH，从初中起便结识了的朋友。我把我所认为的最接近事实的自己展现给他。我信任他。
好像在初一的时候，有一次他上学忘记带作业了，我俩就冒着雨急急忙忙跑出学校，喊了辆人力三轮回他家取。他那时候和他爷爷奶奶住，那也是我第一次去他家。他在房间里到处找作业，我就安静的躺在他床上，看着他，觉得很舒服。
高二有一次晚自习下了很大的雨，他向来不带伞，于是就蹭着我一起走。我俩靠在一起，在暴雨里慢慢地走，淋湿了大半身。我先到家，也忘了那时候为什么没留他，便看着他坐了个三轮车回去。一直到车子走远，我才匆匆跑回家，洗了澡安稳的睡到天亮。第二天他没去上课，我上了两堂课就立马去请假，在校门口的小卖部用公用电话打给他，他说他感冒了，我好像只说了个要他好好休息，然后自己也回了家，睡了一整天。
这两段记忆我永远也忘不了，或者说我一直刻意的在铭记。也许，我还在按自己的意愿悄悄对其进行修改。而最终，一切都面目全非了。
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对了，曾经我们有一样的身高和体重。他还曾对我说，我们的鼻子一样挺。呵呵。
6
曾经走进我的生活的，陆陆续续又走了出去，剩下不多的人，或远或近的，相携着继续走下去。所以偶尔一些时候我会很想念某些人。想念那种安稳舒服的感觉，那令人安心的眼神和话语，或者仅仅是一些算不上很有趣的事情，像一起放学，一起吃烧烤，一起玩游戏，一起散步……只是想念那些一起的时光。
可越是想念，我却又越是不主动的去联系。就像你越是喜欢一样东西，偏要在人面表现的若无其事一样。反倒有时闲来无聊了，才打通电话，或者在假期里见面。
但他们又能陪我走多远，我也不能占有他们更多的时间。想到这些，我就总会怀念从前，希望时光停驻，再倒退几年，我要重新不断的经历那些岁月，做想做的，说想说的，还是要一起放学，一起散步，一起沉默不言。
7
Stop and stare
停步，再往回看。其实什么也看不到吧，一切都只是凭借大脑拼凑出来的支离破碎的所谓记忆。那些心动、心痛的感觉，那些笑和泪，那些绵长的沉默和大段的空白，真实存在过，却已经不存在了。
