本来不打算开电脑的，但无奈昨天下雨给感冒了，实在什么也干不了，翻开书就头疼，所以...

之前连续看英文，早上三小时，晚上两小时。也不是要考研或者考别的什么证，只是觉得英文落了太多，连应付简历都有困难，更谈不上面试了。但使劲的背单词，看阅读似乎也没什么效果。脑袋大概已经朽掉了，经不起折腾了。其实也有一点想要考个什么BEC或者托业一类的，但现在这水平...还是等多背几个单词去新东方算了。

也不是没有考虑过考研的事，但高数对我来说实在是太太太难攻克了，而且实在也没有一个很想上的学校。有谁比较了解考研的给我讲讲吖，L，L， 快出来！替我参谋参谋啊，好歹我也可以来个裸考嘛。

身边的人都各自忙着自己的事，好像就我一人还是个无头苍蝇，乱飞乱撞。

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在这些天里，我是真的看清楚了一些事一些人。可人本来都是自私的，怪不得谁。所以，接受便是。

总体来说，也还是不错的。

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来西安之前在江油呆了三天，因为上次答应了在火车上认识的小朋友会去看他。反正在他们家就是上网看电视游泳逛街，陪他弹琴，教他做作业。说不上有意思，却也并不无聊。临走的时候他让我等到假期再去，还说等他明年升初中了就能自己来找我玩。我都说好，然后嘱咐他好好学习。对一个11岁的小孩子，你还能说什么。后来他发短信给我让我做他哥哥，我还是说好，说会看着他成长。

我想要是我真有一个亲弟弟的话，我肯定很乐意天天陪着他，呵护着他，看着他一天天慢慢长大的。

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但我没有亲弟弟，我自己还是姐姐的弟弟。是姐姐关注着我成长的。

虽然她不挂在嘴边，但我知道她很爱我。即使我一点也不优秀，她也都一直以我为骄傲。

嗯，对了，还有一句话是对姐姐说的。姐，明天就是你生日了，这次因为在学校就不能陪你过了哈。生日快乐就是了，还有就是快点结婚，给我生个小侄儿。

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只是不知道该干嘛才写的日志，头一直晕，不知道写了些啥，也就这样吧，反正没几个人会看。

祝各位都好！

前天看到了日食，看到太阳一点点被吞噬，天空一寸寸黯淡下来。没有如想象中那样完全陷入黑暗，光线仍从遮蔽它的月亮周围溢出来。有一颗星在天空中格外显眼，它仿佛在同日月争辉，而且，赢了那么一刹那。之后，一切又徐徐回复，如同什么都没发生。

而现在，这样的感觉越发明显，有些恍惚的怀疑自己是不是真地有在那个下午和无数人共同目睹一场奇观。会不会只是一个无比接近真实的梦，有栩栩如生的细节，那些在楼下伫立的人群和一开始的刺眼阳光，那一刻听到人们尖叫，那颗闪亮的星，那些长长的影子，还有同伴自制的烟熏镜片……

应该是真正经历的吧，虽然没有任何直接的证据，但同伴以及在场的其他人一定可以证明。如果他们都说是真的，那一定就是真的。

如果他们说是真的，那一定就是真的。

并不是你说什么，事实就是什么。大概连自己活过来的20多年光阴，也需要在别人口中去一一求证。

你的生日是听来的，你的亲人是别人告诉你知道的，你的童年是被仔细安排的，你通过别人认识了解这个“世界”，一切一切，至少迄今为之，都不是你自己的，或者是你确定的。

可就是这个世界，就是这些被人定义的一切，就是这些人和这些事。真真假假，又能如何。

所以还是不说这个了。

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前段时间在成都实习，前前后后都回了几次都江堰，父母同家乡很多人一样，已经又忙了起来，维持生计，或者说重建家园。地震，不也就那么回事。

妈妈每顿饭都做好多菜，去菜场也全挑我喜欢吃的买，她说她要让我再多长点肉。我嘴上说长胖了难看，但心里还是美美的。想来这世界上还有谁是比爸爸妈妈姐姐更爱我，更值得我爱的呢？应该就没有吧。在家都没见到姐姐，她一直在外地上班，平常忙了连电话都很少打。父亲也是个不多话的人，他要实在想我了，就会打电话问我还有没有钱用，每次我都尽量多和他说说话，聊聊自己生活上的东西，最后说等没钱了再问他要。

我确切的知道他们爱我，我也切实的感受到他们的爱。

如果人生中那么多事情都是不确定的，甚至不真实的，那一定不包括我的家人。他们是我的至亲，一生不变。

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在成都那些天，好些老同学联系我说要有空聚一聚，包括高中时玩得蛮好的一个男生，那会因为我还害他丢了刚买的山地车。但我都推脱说实习忙不开。

其实实习并不忙，我只是害怕见到他们。

除了很多人的聚会，我平时就只跟为数不多的几个人走得近一些，时常打电话和见面。别的，我都尽量避免不必要的接触。我交际的范围很窄，拥有的朋友也很少，我应该算是个很孤僻的人。

我总是心虚。莫明其妙的心虚，害怕这害怕那，有强烈的依赖性，缺乏安全感。但我在人多的时候又总能掩饰的很好，应该，我还很虚伪。

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所以很多人认为的我并不是我所理解的自己，很多人看到的我并不是我本来的我。于是他们所抱有的那些想法就不是在对我了，而是对那个假象，喜欢也好，讨厌也好，于我无关。但我几乎不在浩面前伪装什么，我把我所认为的最接近事实的自己展现给他。他值的我信任。

好像在初一的时候，有一次他上学忘记带作业了，我俩就冒着雨急急忙忙跑出学校，喊了辆人力三轮回他家取。他那时候和他爷爷奶奶住，那也是我第一次去他家。他在房间里到处找作业，我就安静的躺在他床上，看着他，觉得很舒服。

高二有一次晚自习下了很大的雨，他向来不带伞，于是就蹭着我一起走。我俩偎在一起，在暴雨里慢慢地走，淋湿了大半身。我先到家，也忘了那时候为什么不留他，于是他便坐了个三轮车回去。我一直看着车子走远，才匆匆跑回家，洗了澡安稳的睡到天亮。第二天他没去上课，我上了两堂课也就请了假，在校门口给他打电话，听他说感冒了，我也没说去看他什么的，只要他好好休息就自己回了家，接着睡了一下午。

这两段记忆我永远也忘不了，或者说我一直刻意的在铭记。也许，我还在按自己的意愿悄悄对其进行修改。而最终，一切都面目全非了。

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对了，曾经我们有一样的身高和体重。他还曾捧着我的脸说，鼻子和他的一样挺嘛。

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曾经走进我的生活的，陆陆续续又走了出去，剩下不多的人，或远或近的，相携着继续走下去。所以偶尔一些时候我会很想念某些人。想念那种安稳舒服的感觉，那令人安心的眼神和话语，或者仅仅是一些算不上很有趣的事情，像一起放学，一起吃烧烤，一起玩游戏，一起散步……只是想念那些一起的时光。

可越是想念，我却又越是不主动的去联系。就像你越是喜欢一样东西，偏要在人面表现的若无其事一样。反倒有时闲来无聊了，才打通电话，或者在假期里见面。

但他们又能陪我走多远，我也不能占有他们更多的时间。想到这些，我就总会怀念从前，希望时光停驻，再倒退几年，我要重新不断的经历那些岁月，做想做的，说想说的，还是要一起放学，一起散步，一起沉默不言。

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Stop and stare

停步，再往回看。其实什么也看不到吧，一切都只是凭借大脑拼凑出来的支离破碎的所谓记忆。那些心动、心痛的感觉，那些笑和泪，那些绵长的沉默和大段的空白，真实存在过，却已经不存在了。

这里几乎快要荒废了，哈，也没什么，哪天就该真把它给关掉了。

下午从教室冲到广场上，不一会儿就开始嬉笑着说些有的没的，还想着晚上给妈妈打电话跟她讲这离奇的经历。可当听说震中在四川时我就呆不住了，不停地拨打电话，只换来一次次的忙音。也不知道在焦躁中等待了多久，等来了爸爸的短信，告诉我家里人都还好，但是房子有损坏，而且老家房子都塌掉了。还好还好，真的还好。那种感觉真的难以言说，仿佛，快蹦出胸口的心又回到胸腔里，安然的继续跳动。

然后在体育场里熬到11点才被准许回宿舍。上网查看新闻，才晓得情况有多么糟糕。那么多楼倒了，那么多生命就这么消失了。学校倒塌，医院倒塌，居民楼倒塌，真的目不忍视。

断断续续的和家人用短信联系，才知道真实情况远比新闻报道惨烈得多。和在三亚的同学通电话，听他讲他知道的一些情况，接着我们两都哭了。他说，汶川已经被夷为平地了，都江堰也几乎就算废掉了。他们家附近的学校操场堆满尸体，城区建筑大量倒塌，余震不断，哭声四起。他说他想回去，想回去看看，就算是废墟，也想要看一眼，那个曾经美丽宜人的城市。

挂断电话以后一直头痛，不想睡觉。想起家乡遭受的灾难，心里就隐隐作痛。可以的话，我也要在这些天回去。看一眼，那个看着我们长大，给我们留下那么多美好记忆的城市。看一看，那些不幸落难的家乡人，那些无比心伤的家乡人。

15:00补记：5点多迷糊的睡了两个小时，醒来发现太阳已经出来了，窗外一片晴好，室内也盛满了阳光。又是新的一天了啊，可千里之外的灾区，那么多人还在风雨中飘摇。

不间断的守在电脑前关注事件的最新进展，从一条条信息中搜寻有关家乡灾情的只言片语。持续的尝试用电话联系亲人，终于盼来了姑妈的声音。她说一切都好，她要我千万注意安全。又能和爸爸发短信了，他说情况已经有所改善。但伤亡人数仍在不断上升，真实数字远比报道的要大得多。

现在能做的，也就只有祈祷，只有服从政府安排，只有勇敢面对和接受并着手抢救。

不论如何，我希望也相信一切都会好起来，也谢谢全国上下心系灾区的兄弟同胞。

23:00补记：接到很多人的问候电话，也有收到很多短信，都轻轻的，抚慰了我的心。谢谢所有关心我，关心灾区的人，据在家里的朋友讲，整个灾区现在气氛已经有所缓和，各方面的抗震救灾工作正有条不紊的持续推进。请放心。如果可能的话，就给红十字会发送一条捐赠短信吧，这就是对灾区人民最直接的援助和支持。谢谢！

附短信捐赠号码:中国移动、中国联通手机用户以及中国电信、中国网通小灵通用户均可编辑短信1或2，发送至1069999301，即向“红十字救援行动”捐款1元钱或2元钱。

16日补记：和学校联系了关于赈灾募捐活动的相关事宜，今天下午学校会举行一场全校范围的募捐活动。联系了能联系到的所有人，得知大家基本上都是安全的，也了解到当中有个别人的个别亲友不幸遇难，很是悲伤。我们能做的也只能是互相安慰互相鼓励，勇敢并坚强。发短信给大学里所有认识的人，告诉他们我们家人都还好，也恳请他们能为灾区人民献一份爱心。很多人都给了积极的回应，让人窝心。

一切都会过去的，一切终将过去。一切都会好起来的，一切必将好起来。因为我们是如此的团结在一起。

昨晚睡得不好，醒来好几次，外面呼呼地刮了一夜的风。这是一个阴冷的早晨。

再也睡不着，索性爬起来。靠在床头抱着电脑看了这个电影，《Hilary&Jackie》，中文译名《她比烟花寂寞》和《狂恋大提琴》。

之所以下这部电影就是因为这个名字——她比烟花寂寞。隐约记得几年前在什么地方看过一篇以这几个字为题的文章，写了些什么就记不清了，但觉得名字很有味道，说是文艺也好，小资也罢，就算是矫情也行。名字真的很有味道。

一开始还没有任何画面，只有雷雨伴随着压抑低沉的大提琴声，然后当琴声上扬，屏幕上出现两个女孩子，在沙滩上玩耍，喊着顺口溜似的追逐嬉戏。她们看到一个女人远远伫立在海边，金发的女孩子于是跑上前，和那女人说了些什么。等回来以后，两个小女孩抱在一起，小点的一个说：“It's all right, I don't mind,Everything is going to be alright."

她俩是姐妹，棕发的Hilary和金发的Jakcie。他们的父母从小培养他们学习音乐，姐姐吹长笛，妹妹拉大提琴。开始的时候姐姐很出色，常常赢得比赛，还被邀请去电台演奏。妹妹闹着跟了去，却在演出时因为专注着看姐姐而出了丑受到母亲责备。母亲说要想和姐姐一起的话就应该演奏的和她一样好。

Jakie

这只是无心说出的一句气话，Jackie却牢牢记了下来。于是她开始发奋地练习，忘我的举动只是为了母亲的一句话，为了能和姐姐一样好，为了能和姐姐一起。当她们在同一场比赛中各自取得管类和弦类的第一时，Jackie终于和Hilary一样好了，经过老师不断的调教，她的琴艺日臻完美，终于能上台公演了。Hilary却几乎只是将长笛经营成为了一项特长，以平凡人的姿态看着妹妹走向乐坛的巅峰。

Jackie从来都讨厌大提琴，她甚至任性地把那把名贵的琴扔在阳光下暴晒或者关在房间外面的阳台上受冻。可除了大提琴，她好像又一无所有。不停奔波于一场场演出，接受一浪高过一浪的掌声，住在陌生的旅馆房间听任说听不懂的语言，一个人，背着沉重的大提琴，追逐一个自己并不喜欢的生活。

她想和Hilary在一起，但突然跑回来却发现不行了，即使自己成为世人瞩目的音乐家也不行了。几乎放弃音乐的姐姐恋爱了，要结婚了，自己再如何挽留，甚至说出刻薄的话来也不可能了。

她对Hilary说：“你一点也不特别。”生气而又难过的Hilary回敬道：“如果不是大提琴，你一无是处。”

她开始用实际的行动去反驳这句话，却得到一个有一个肯定的回答。如果不是大提琴，你一无是处。

伤心，绝望的她找到Hilary，以不齿的要求想求得还受姐姐疼爱的证明。看着妹妹一个人冲进树林里，赤裸着大声哭泣，Hilary心碎了，妥协了，最后强忍着，在一个夜晚让出了自己的丈夫，可Jackie却还是无法确信，她不知道，为什么自己深爱的姐姐为何就不能给自己同样的爱。重新回到那个因为大提琴而爱上自己的丈夫Danny身边，重新走上盛大的舞台，面对同样温柔的Danny，面对同样热烈的掌声，她终于倒下了，直到最后，也没有再站起来。

一直，她都没有停下挣扎，可是无法拉琴的自己终于还是失去的丈夫的疼爱；原来一直，自己真的一无是处。悲痛欲绝里，她的身体开始不停的抽搐，强烈的，向外界传达着自己的不满，一直到姐姐Hilary再次抱出自己，说起小时候在海边的事情，说出她对自己的爱时才停息下来。

Hilary

Hilary其实是热爱音乐的，当Jackie获得众人肯定的时候，她不自知的产生了嫉妒。可她也深爱着Jackie，所以什么也没有说，任由父母把全部重心都放在对妹妹的培养上。当她在皇家音乐学院学习的时候，不自觉地随着节拍大幅度摇摆着演奏时，她已经把妹妹装进了骨子里。在婚前和Jackie的谈话中，她不记得自己说过“要不是大提琴，你一无是处”，因为她从来都不想伤害Jackie。一再的容忍Jackie的种种要求，甚至为了不让她伤心而拒绝和丈夫做爱。在受到躺在病床上的Jackie挑衅式的侮辱时一笑置之；在强烈的不好预感下立即前去探望...

除了大提琴，Jackie不是一无所有。

电影最后，当Hilary和弟弟的车子在密林间穿梭的时候，电台里传来了Jackie的死讯，接着播放其生前演绎过的最著名的曲子。Hilary抑制不住心里的难过，伤心地大叫起来，哭泣着走下车，走进凛冽的寒风中。

画面再次转回到最开始，在那片海滩上，小时候的Jackie跑去那个我们都猜到的那个长大后的Jackie身边，她问：“What do you want?"她自己回答：”Nothing,just to see you.”她对自己说：“I just want to tell you,everything is going to be alright."

然后Jackie跑回去，和Hilary抱在了一起。

Others

别的，我不知道要说些什么。这是一部很感人的电影，没有靠动用煽情的台词和音乐来催化观者的眼泪，而是凭借平实的叙事，淡淡的展开那说不清的情愫，让人自己去把握其分量，调整出相应的心情。

我只在片尾Hilary在车上听到Jackie死讯，听到她生前演奏的曲子伤心欲绝的时候流下了一滴眼泪。相比起来似乎太少了，可一滴，两滴，或者哭得一塌糊涂，都是我们因为内心动容而有的反应。如果你被感动了，不论是因为Jackie，还是因为Hilary，请不要埋怨他们任何人。

电影根据真人传记改编而成，现实中的Jackie也确是这样：情感扭曲，性格桀骜，却也逃不开寂寞，或者，她无法内在的让自己不感觉寂寞。

她比烟花寂寞，从五岁到四十二岁，37年的浑噩光阴，有过辉煌，却草草收场。直至卑微的生命即将终结，所有不幸都要灰飞烟灭的时候才得到自己爱的人的确定，她是爱自己的，不幸么？幸矣！

自 <盲刺客> 第十五章 尾声· 另一只手

直到现在,我才想清楚,这里说照片是幸福的,指的仅仅是某张照片;故事不是,也仅仅是某个故事.然而,彼时的幸福终究被禁锢在了那张照片里,不得出来,我们也无法进入.彼时的不幸却沿着故事的脉络走到了此时,也将和你一同走完人生这场道路崎岖的旅行剩下的路程.

前天喝了很多酒,躺上床后思绪混乱.摸出手机来用英文摁了一条短信.

I can't sleep cause I drank too much.I have so many words to say but no one to listen.Just for a while,I thought about you,about us and the past.I feel sorry now,so sorry.Actually I don't know you at all.

到这里,我就摁不下去了,因为我英文实在很烂,因为最后这也是条不会发送的短信,因为我头痛欲裂,甚至不确定到底是在写给谁.

好吧,我想我错了.I shouldn't always be sinking into a sentimental mood.I should't drink so much and take myself to be steeped in the past,in the intimate times we spent together.

酒终究会醒,时间终究会过去,情绪也最终会平静.只是故事还是要继续讲下去.

在之前的博客里发的第一篇日志就叫<故事>.故事里有个名叫沈虎的男孩子,明天他就要过生日了.那么,祝你22岁生日快乐.

早上去照新的证件照,出来的效果让我倍感难受.和带过来的高中时候照得照片相比,老了,也丑了.

那,高中那张照片应该算是幸福的吧.幸福是一座围着玻璃城墙围墙的花园:没有进来或出去的途径.我们看到它,嗅到它的芬芳,却无法靠近,无法再次拥有.

其实那时候的故事也还是幸福的.故事被演了下来,还将被持续的演下去.是丧失、悔恨、苦难和渴望驱赶着故事,让故事沿着它崎岖的道路前进.

幸福不会持续,不幸也不是无法暂停.把一些东西抛开,我们还是可以暂时拥有幸福.把一些东西放下,我们还是能稍稍感到幸福.是看轻丧失、放弃悔恨、承受苦难和减少渴望让我们的故事经历起来显得幸福.

书是在去年看的,早上起床时发现它被夹在书架上乱七八糟的各式书本中,于是取下来随意翻看了几页.一些熟悉的文字再次从纸张里流泻出来,淌进我的身体里,浸润了心田.所以才想要在这里写下些什么,好让自己记得.

故事总是无法脱离社会的大背景,在阿富汗这样一个对宗教,对族裔,对阶级异常敏感的国家,哈桑和阿米尔是完全不同的人.他们俩一个是主人,一个是仆人,这是周遭的人都要的一个切合所有人心意的关系.他们不能是伙伴,不能是朋友,更不能是兄弟,这些不能注定了哈桑不得不遭受那些暴力,不幸和苦难.进而,一切随之而来:谎言,嫉妒,背叛,陷害,然后背负着这些罪继续生存,不断忏悔,自省与救赎.

记得当时读的时候流了些眼泪,大概每个阅读者都会流一些眼泪的.也只有这样,才对得起哈桑因为我们人类的卑劣天性和愚昧认知所承受的痛苦,才能帮助我们唤醒内心的善与包容,帮助我们消灭那些落后的阶级主义种族主义,帮助我们建立更加和谐的共同家园.

似乎说的有些大了,一本书承载的了这些厚重的内容吗?也许吧,它是不能的.它只能给我们启发,帮助我们觉醒.

哈桑最后一次为阿米尔追风筝的时候,天空落着细碎的雪花,哈桑一边奔跑一边回过头来,大声地对阿米尔说:"为你,千千万万遍."然后消失在了街角.

风筝追到了,哈桑却为这只风筝遭遇了不幸.阿米尔看到了,他却因为懦弱而什么也没有做.哈桑坚守了自己对主人的忠诚和对伙伴的爱,阿米尔收获了风筝,比赛的胜利,父亲的认同,却遗失了自己,遗失了一段真挚淳朴的友情.

哈桑很喜欢听阿米尔给他讲故事,其中最喜欢的一段是"罗斯坦和索拉博".罗斯坦在战斗中亲手杀死了正要和自己相认的儿子索拉博.哈桑有时会听到泪流满面.哈桑一直没有和亲生父亲相认.哈桑哈桑给自己的儿子取名索拉博.哈桑和阿米尔是同父异母兄弟.哈桑给阿米尔最后一封信写道:"我梦到我的儿子长大成人,变成一个好人,一个自由的人,一个重要的人.我梦到花儿再次在喀布尔的街头盛开,音乐再次在茶屋响起,风筝再次在天空飞翔.我么感到有朝一日,你会回到喀布尔,重访这片我们儿时的土地.如果您回來,您会发现有个忠诚的老朋友在等着您."

至死,他仍把自己看作阿米尔少爷的朋友.至死不渝.

写这些字的时候一直听Snow patrol的<Chasing Cars>,歌里有一句歌词:If I lay here, If I just lay here, Would you lie with me and just forget the world? 我想,如果阿米尔这样问哈桑,哈桑一定会点头.

阿米尔在悔恨和求生中度过了青年时光,他有时常回忆起哈桑么?他恋爱了,结婚了,养育他们的父亲去世了,成为作家了,却再次回到阿富汗,走上再次成为好人的路.最后他历尽艰险把索拉博接到了美国,领养了这个自己兄弟的儿子,这个和哈桑最喜欢的故事主人翁同名的孩子.他对索拉博说:"为你,千千万万遍."可是哈桑却再也听不见.

这也是我们最终也无法停住伤心的原因.虽然我们没有理由怪谁,但并非什么都能得以补偿.